智慧启引:『婚姻本身就是一个夫妻双方的漫长的心理治疗过程,理想的婚姻,是夫妻互为对方的心灵导师,既独立又互助,缠绵却非纠缠,分担烦忧消解苦恼提升心智,实现了个人成长与共同成长。所谓爱情,不过是我们都在寻找自己的心理治疗师。心理治疗师的意义在于,帮助咨客找到自我,独立成长,婚姻这场心理治疗的目的其实也一样。』
一位丈夫写来求助信
他说,妻子对他太过依赖。在相识相恋还有结婚之初,还是美好的,两个人品貌学历、职业职位相当,属于“互补”型。她少时父母离婚,骨子里有些忧愁和柔弱,正合了他坚韧与强大的男子气。可是,婚后才明白,这世上哪里真正有人与人丝丝入扣的吻合?她说对他没有要求,只希望婚姻带给她爱、安全和快乐。
她的眼泪如洪水泛滥,挟裹而下的泥沙是他的滔天“罪行”:某一次加班请假时没有哄到她开心就挂了电话;那一次她哭了,他没有问为什么;有一次亲密之后,他没有像原先那样搂她在怀里温柔抚摸,居然就睡着了……最令他觉得幼稚到无理取闹的是,她说他不懂她的心,不懂她每一滴眼泪后面的幽怨,不懂她每一抹眼风掠过的伤感。
这位丈夫觉得日子过得太累。他说他并不畏惧并乐于承担婚姻带来的种种现实压力,但女人的心事不能靠男人来猜猜猜,她得表达并且善于表达。他问:面对这样一个孩子气的妻子,该怎么办?
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下面的回答,将不仅仅局限于来信咨询的这位丈夫,也包括几乎所有的夫妻关系,无论是上述的“依赖型”,还是“控制型”、“回避型”、“忽视型”等等——
婚姻本身就是一个漫长的心理治疗过程。
理想的婚姻,是夫妻互为对方的心灵导师,既独立又互助,缠绵却非纠缠,分担烦忧消解苦恼提升心智,用心理学术语来说,就是实现了个人成长与共同成长。
一桩成功或者说稳定的婚姻,意味着两人将夫妻关系较好地维系成心理咨询师和咨客(注:指寻求心理咨询的人)之间的关系。
细细探究来信咨询的这位丈夫的夫妻关系,他的感受没错:婚姻中的这位妻子在爱情里。其实还是个婴儿,0~1岁的婴儿。想想那个阶段的婴孩,心理学上称为“共生期”。她没有独立生存能力,寻求爱与温暖,并且,最重要的是,她不会表达。她只有两种表达方式:哭和笑。而重要的表达惟有哭,饿了是哭,困了是哭,需要换尿布了还是哭。这些模糊的信息传递,关键在于婴儿的母亲是否能准确听懂她(他)的需求。
可以推断,固为父母在她还小的时候就离婚,破裂的家庭关系导致她的心理一直留在了“共生期”,没法从容走进个体化时期。
这与她在爱情中的感受和要求是不是类似呢?
对于爱情中需要保留自我、给彼此留一个空间的观点,不是她不理解,不是她不懂,甚至不是她不明白长此以往的后果,只是因为她不能。她本能地希望婚姻能让她回到感受人生最温暖最安全的时期,是的,潜意识里她的表达正是:请待我像婴儿一样地爱。