可怕的是,这种情绪的传染性还特别强,不仅会影响一个人的生活,也会“污染”周边的环境,搞乱他人的心情,毕竟,在现实生活中,能够达到宠辱不惊那种境界的人并不是很多。
根据著名的“熵定律”,从整齐到凌乱是自发的过程,而反过来,从凌乱到整齐却需要作出特殊的努力(因为是非自发的过程),这也使得无论是个人的心态还是人际关系,都有可能因为彼此的不克制而“集腋成裘”,最终恶化到不可收拾的地步。
在很多离婚案中,其实双方并没有原则上的冲突,只是因为不能宽容和理解对方,总是争吵和怀疑,久而久之,感情的裂痕越来越大,直至无法挽回。
有意思的是,从研究这个问题入手,一些心理学家发现,夫妇年龄差在7岁以上的婚姻稳定性非常之强,其中尤以10岁左右最佳。究其原因,除了年长一方有相当的物质基础外,更主要的就是能够彼此谦让,一方有火气时,另一方能够以孩童般的处理方式冷却和一笑了之,并且能够很快淡忘,不让鸡毛蒜皮的小事影响人世间最重要的两件珍宝——感情和健康。
为什么韦小宝过得最快活?
我从不认为自己有什么真正意义上的敌人,我所知道的唯一的敌人是我自己。
在很多时候,不是别人阻挡了我们去接近自己的理想,而是无谓的恐惧、认同的渴望、错误的判断和灰暗的心态在自己“上场”之前就击败了自己。这其中,太在意外界的看法,是我们心中最常见的“敌人”。
曾有一个读者对我说:“和同学一起娱乐、狂欢时,我总是不能很好地展现自我,经常陷入怕自己的提议无人响应的尴尬,经常面对怕自己不能引起大家关注的那种孤寂。”其实他是一个头脑敏锐、机灵,很有想法的人,但在现实中,他太希望让所有人都能够了解和赞同他了,以至于束缚了自己的手脚。
韦恩·戴尔曾经说过一句很令人警醒的话,他说:“需要赞同就等于说‘你的看法比我对自己的看法更重要’。”在他看来,生活中,人们往往是花费了太多时间去努力赢得别人的赞同,或者是被意想不到的冷落搞得忧心忡忡。
更危险的是,如果寻求赞同成为了一个人生活中的需要,他就会为此付出很高的代价。
迎合别人是第一个代价。
一个太在乎别人对自己的看法的人,会自觉不自觉地去迎合对方,比如说对方爱听的话,做对方肯定的事情,放弃对方不认同的机会。
这样的人也许会成为一个听话的孩子,却不会成为能干的孩子;也许会成为认真听讲的学生,却不会成为优秀的学生;也许会成为顺从的恋人,却不会成为有吸引力的恋人;也许会成为令某些人感到很舒服的媒体,却不会成为受人尊重的媒体……在得到了认可的同时,这样的人也便失去了心理的独立和灵性。
失去快乐是第二个代价。