所有的关系,最最要警惕的就是我们内在的“故事”。
巴关以及很多的灵性师父都曾说过:“痛苦不来自于事实本身,而来自于对事实的解释。”
举个简单的例子:
你在路上遇见甲君,主动向他打招呼,而他却面无表情,毫无反应。
于是,你的内心开始对这个事实做出一连串的解释:“他瞧不起我。”或者,“是不是我做了或说了什么,让他对我有意见了?”
于是,你就变得很生气或者很沮丧、很疑惑、很烦恼、很受伤,不停地去想问题到底是怎么回事。
事实上有可能甲君是个近视眼,那天他正好没有戴隐形眼镜,并没有认出你来。但是,你内在的解释却让你在受苦,而这可能跟甲君毫无关系。
每一天,我们内在都会有很多这样的对事实的解释,而在关系当中,这样的解释不断地堆积就会形成一连串的内在“故事”,最后,就为关系埋下许多的地雷。
清除关系地雷的方式不外乎两种:
◆第一,及时看到自己内在“故事”的上演
当知觉在的时候,你内在的“故事”就很难上演,因为“故事”实际上正是头脑的小我所创造出来的。当你看到,不妨说一句:“AHA(啊哈)!我看到了”,巴关说,看见就是自由。你不需要做更多的一点什么,只是去看到就好了。
◆第二,正面沟通与核对。
内在“故事”如果不去正面沟通,再加上又没有觉察,就会像滚雪球一样越演越烈。如果双方内在都各自上演着各自的故事,那事情就变得更加复杂,原本很美好的关系,也会失去联结。
一对刚刚坠入爱河的恋人,一开始的时候总是只看到对方的优点,看到彼此的共通点,而忽略了各自的差异,但相处时间一长,差异性就开始显现。不同的价值观、处事方式以及行为习惯都会导致“问题”的出现。如果看见了问题,不去正面沟通与核对,而是在内在不断地让自己的故事上演,最后就会失去信任与联结。
一个艺术家朋友,看见他身在另一个城市的女友住处的墙上挂了一幅另一位艺术家的作品,以及平日谈吐时她对另一位艺术家的了解,从而推断说,女朋友一定是和那一位艺术家有染。但是,他并没有当面询问女友为什么要挂那人的作品。而是相信了自己的判断,并成为他最终选择分手的其中一个理由。
该女友后来是从另一个朋友处听说此事,觉得啼笑皆非,她说,我只是喜欢那幅作品而已。所以,不沟通的结果就是会让内在的“故事”不断变本加厉,而最终长出毒瘤来。
工作伙伴的关系有时也很像恋爱关系,刚开始的时候觉得对方什么都好,日子久了,就发现对方跟自己的差异,而当这种差异性的容忍度超过一定的阈值时,又不正面与对方沟通,就会导致内在“故事”的上演。
前段时间,我和我的工作伙伴也一定程度地上演着各自的故事。而我惯常的关系模式是,不愿意沟通,想当然地认为对方应该了解我的动机及出发点(想当然,也是关系中很大的一个致命伤)。积累了一段时间以后,以至于我明显地感觉双方失去了对彼此全然的信任。
而这个时候我的旧模式又再次地跑出来:逃避。我找了一些理由想逃离这段关系,我以我要出去做讲师为由,决定不再一起合作了。