每对夫妻都有问题。如果你以为把焦点放在问题上,便能解决问题,那么很快的,你所得到的将会全是问题。你们关系中最脆弱、最令人不满的部分将会占据你所有的注意力,只留给你们极少的时间追求欢愉、感情与相互支持。
心理学家乔治·普兰斯基说:“问题就像金鱼,你喂得越多,它们就长得越大。”
数周前上完课后,有一位男士写了封信给我,内容如下:
最吸引我的地方,就是解决问题的观念,它改善了我和妻子的关系,而且“不用坐下来沟通”。我无法表达如释重负的感受。我找到了新希望和自信,以及多年来从未有过的安详睡眠。
在提供的可贵思考方法中,如果一定要我挑选一种,那么我会选这个观念:“就算无法解决所有问题,你们也可以幸福快乐。”真的,如释重负!这些观念帮助我保持实验精神,对结果保持开放态度,继续尝试新事物……现在,当某些恼人的问题浮现时,我会提醒自己,我追求的真正目标是:亲密、支持与愉悦。
解决问题的心灵方法
想想不停祸害彼此关系的问题或正在处理的问题。你是否“挣扎着主导”某件事?伴侣是否过度掌控?你是否不认同某件事?另一半是否有某种特征,让你感到厌烦甚至无法容忍?
“解决”问题的最好方法就是不理会它。听到这样的说法,你会不会感到惊讶?
或许会,因为过去你听到的都是如何让伴侣听进你的话、如何和伴侣谈判、如何“争取公平”、如何了解伴侣与如何抽出时间坐下来沟通。
建议有不同的方法:
◇建议你,今晚为另一半准备特别晚餐,或带对方上高级餐厅——就算你不喜欢也没关系,这只是一次练习。
◇用一种不同以往的方式说“我爱你”。例如用刮胡膏在镜子上写“我爱你”;或做一片心形的烙饼;不预期地写一张爱的小笺给心爱的人;带另一半喜欢的一张CD或一本书回家取悦你的另一半;
◇给伴侣一个真诚的赞美;规划一个惊喜的性爱之夜;
◇预约周末的乡下度假别墅;
◇邀请伴侣的好友共享周日的早午餐;
◇对目前的某些争论“让步”,让伴侣惊喜,你不生气或不感到委屈,这是你大方送出的一份礼物。