我们说接纳他人，接纳自己，我们要接纳他人、自己的全部，无论是好的，还是不好的——这没有问题，问题在于，当我们全然接纳的时候，忘记了任何东西都有两面。我们只记得全然接纳，却忘记了，全然接纳之中本身就包含着需要改善的（不能接纳的）东西。我们的全然接纳是为了让自己、让对方、让双方彼此更好，而不是放任堕落。——照临老师身心健康语
沫沫跟我讲起与丈夫相处的细节时说丈夫脾气不太好，每每遇到事情总是第一时间发火，然后在她还来不及做反应的时候就摔门而去，留她一个人在空荡荡的房子里生气。可是事后她想就那件事与丈夫沟通一下，丈夫就表现出不耐烦来，根本不愿提起。
在此之前，沫沫曾经听过不少婚恋类课程，对原生家庭、亲密关系、爱情原理等方面还算是有一些知识的积累。她隐约知道丈夫之所以逃避沟通，与他的成长环境有很大的关系，她很心疼他曾受过的苦，所以给了他许多的耐心，希望两个人的关系能慢慢顺畅起来。但是她努力了一年多，丈夫依然是老样子，两个人的关系没有什么明显的改善，她自己也越来越烦躁和焦虑了。
听完了沫沫的讲述，我问她：“你有没有想过告诉他，每当他摔门而去时，你心里是什么感觉？那时候你在想些什么？你难道不希望他改变一下他表达情绪的方式？”
“这倒真是没有……”沫沫迟疑着说，“改变他表达情绪的方式？不是说爱一个人，就是要接纳他本来的样子吗？”
原来沫沫进入了一种误区，她误以为爱一个人，就是要“无条件地完全接纳他的所有”，“不要试图改变他，而是接纳他”这些话深深地印在她的脑海里，成为了她对待婚姻关系的黄金准则，一直认真地践行着，却不知道这样反而让她陷入到如今的困境中。
这些年来心理学的发展非常迅猛，使得一些名词广泛地得到传播，“接纳”一词就常被人们挂在嘴边。很多心理工作者也常常强调“接纳自我、接纳他人、接纳世界”的重要性，可是却鲜有人来解释一下“接纳”的真正含义，以及告诉大家“接纳”也是有层次的。在亲密关系中，无条件接纳伴侣的所有是非常重要的，比如他的外貌，他的原生家庭、生活习惯、认知模式、价值观等等，这可以让我们能够安然地与伴侣共度以后的生活，而不是对他百般挑剔、给伴侣很大的压力，让自己也处在不平衡里面。
然而无条件接纳之后，还有下一步，那就是督促伴侣去调整那些他有能力调整的部分，尤其是那些对你们的关系已经产生不良影响的部分，比如有害的沟通模式、不良的生活习惯和行为习惯等。婚姻是两个人的事，没有人可以在没有伴侣的配合下，仅凭一己之力就收获幸福的婚姻。可是在两个人进行磨合的过程中，如果对方的某些习惯和爱好，已经严重地影响到你们的关系，而你却还抱着“不要试图改变他，而是接纳他”的信念，不找机会与他沟通，任由他继续原来的模式，那么你就只好将自己那不舒服的感受合理化，久而久之积怨只会越来越多，于己于他都无益。
所以，“接纳”并不是一股脑儿地、不由分说地接受，而是先接纳对方，然后在接纳的基础上慢慢地调整各自的脚步和节奏，使得关系越来越和谐，越来越顺畅。㊣（肖雪萍）
【照临老师身心健康语】：
我最近常提的关键词是“执着”。对于接纳的问题，同样也要注意这个问题。接纳只是帮助我们通向与自己，与他人和睦关系的重要方法和途径，是那指向月亮的手指，并非月亮，并非我们的的归宿。
任何有效方法都要从容轻松去使用，而不要执着于方法。当我们学会使用接纳，获得与自己，与他人关系改善的时候，不能因为这个方法有效，就执着于方法，忘记了我们的初衷。我们不能因为出发行走得太久，而忘记了出发的初衷。
当接纳的方法帮助我们的时候，我们使用它，当过于执着接纳而让我们陷入新的困境时，我们就要放下它，寻求新的突破，而不是守着死东西不放。
任何方法、任何东西，都是双刃的，适度使用，收获好处，过度使用，则为其所害。
我们说接纳他人，接纳自己，我们要接纳他人、自己的全部，无论是好的，还是不好的——这没有问题，问题在于，当我们全然接纳的时候，忘记了任何东西都有两面。我们只记得全然接纳，却忘记了，全然接纳之中本身就包含着需要改善的（不能接纳的）东西。我们的全然接纳是为了让自己、让对方、让双方彼此更好，而不是放任堕落。
就比如，我们说：教育孩子要严厉。你不能听到这句话，就一味地严厉，那最终的结果只能是事得其反。事实上，我们说要对孩子严厉的时候，只是说，要以这个方法为方向，其中当然包含慈爱、关怀。因为只有包含了慈爱、关怀的严厉，才是真正的严厉，才是会产生好效果的严厉。
当然，我们说放下执着的时候，也在说要执着。当我们懂得执着时不执着，不执着时执着，便把握了一个平衡的法门，而这一法门是任何方法真正为我们所用的绝妙之处。
