当初,因为他特别,所以她爱他,而婚后,却千万百计地想要抹杀他的特别之处,因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。
她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年,理由是:“如果你总这么清高,何时才能升职?”她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂,理由是:“如果你这么胆小,以后家里进了强盗谁来保护我?”她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前,理由是:“关心国家大事,要从看电视抓起。”
无论男女,如果每天都处于被要求中,满足了一些要求,会有更多要求排队等候,满足不了一些要求,就要受到责难与惩罚,那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城,逃跑起来比较困难的,任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧。
“因为爱,所以我不再要求你什么”与“因为爱,所以我才可以要求你什么”、这两种境界,其实都有道理。只是,前者往往存在于浪漫爱情小说中,而后者很容易在生活里泛滥成灾。
杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而,当她深入研究了偶像的情感世界后,忍不住感叹,杨绛简直是个“没关系小姐”,钱钟书把台布弄脏却不会洗,把台灯弄坏却不会修,她统统回答“没关系”。她从不要求他做自己不擅长、不喜欢的事情,如果那些事情实在逃不开,她宁愿自己去做。
无论名人楷模还是身边的幸福伴侣,对自己“有要求”,对对方“少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控,身体力行之时,知道达到要求不易,自然会量力而为、适可而止,而对别人提要求,总觉得人家很容易就能做到,于是不知不觉失去了底线,最终导致感情破裂还责怪人家不求上进、承受能力太差。
【智慧之光】:如果对你来说,做“没关系,不要求”实在太难,至少应该把握一点:要求过不过分不重要,重要的是绝不能像博客一样包罗万象,日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分,然而,那些关于鸡毛蒜皮小事的要求,更容易吓跑男人,因为那基本已经不是什么要求了,而是束缚——极严重、极不人道、极没必要的束缚。要懂得,做幸福伴侣,就要对自己“有要求”,对对方“少要求”。