于是,孩子真觉得自己做错了事。
父母不是神,总会有无法满足孩子要求的时候,但这会让父母内疚,尤其是自我价值感低的父母,于是在拒绝孩子时,便附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。
讲道理的本质是“我是对的,你是错的”,这样虽避免了内疚,却阻断了爱的流动。
当孩子体验到“被拒绝=我的错”,就会感到自己不值得爱。当孩子长大后提要求时,达成与否已经不是最重要的了,而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是,人们轻易不敢提要求,除非确定对方一定答应。
同理,拒绝别人时我们忍不住附加一堆理由,证明自己的拒绝合情合理,但爱的流动也会因此而止,使人际之间从此心怀芥蒂。
所以,我们轻易不敢拒绝别人,常常委曲求全,最后因为莫名小事怨气大爆发,成了“毫无道理的家伙”。
父母该如何拒绝孩子?
好的父母在拒绝孩子时会这样说:“宝贝,你现在很想跟妈妈在一起是吗?妈妈理解你的需要,你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作,两小时后妈妈一定陪伴你,你觉得这样可以吗?”
你敢于拒绝他人不合理的要求吗?不敢拒绝的心理源起分析(第2页)
如果我们以很平等和尊重的态度,小孩子其实是很容易协商的。
妈妈对孩子情感给予充分的理解和尊重,虽然拒绝了事情本身,但并没有拒绝母子之间爱的流动,孩子虽不能立刻达成心愿,但感觉妈妈爱我依旧,同时学习到平衡的艺术。把这种平衡的艺术带入亲密关系,我们就会感受到爱,不会因事情无法达成而感不到爱的存在。(智者:李雪)