“我们主要是为了鲍勃周末打多少次网球而吵起来，”凯伦说。他要星期六、日两天早上都打网球。她觉得夫妇应该轮流去照顾两个小儿女。
最后，凯伦对鲍勃说，她明白网球对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把鲍勃的优点一一记下来，再检查我们的婚姻。这样美满的婚姻破裂了太可惜。”几星期后，鲍勃自动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让凯伦外出，另一个早上让鲍勃打网球。这样安排大家都满意。
凯伦现在批评我时，”鲍勃说，“我不再自动否认。我会说：‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认；有时候她错了，我也让她知道，我们不再重复那些讨厌的话，比从前好多了。”
据心理学家说，争吵者往往犯三个错误：
争吵者易犯错误之一：话太含糊。
假如你要求对方用多点时间陪伴你或关心你，但只是暗示自己的需要，没有明确指出，往往令对方以为你不高兴。最好是提出坦白的要求，象：“我希望周末大家有多点时间在一起。”而不是说：“为什么你从来抽不出时间陪伴我？”
提出的要求是消极的而非积极的。说的话听来象是扫兴，引不起对方的兴趣。不应该说：“你从来不问我一天干些什么。”而应该说：“你问我怎么消磨日子，我会非常高兴。”埋怨的时候，不妨用鼓励对方而不是指责对方的措辞。
莫争吵！争吵可能是关系不健全的危险信号！夫妻有话应该好好说(第2页)
争吵者易犯错误之二：不留神听
所有沟通意见的技巧中，最基本的是聆听别人说话。聆听也最容易学，有助于培养互相信任和尊重。
身心健全的争吵者知道吵过后，夫妇关系应该会改善，两人的自尊心也不应受伤害。要做到这一点，通常是大家提议如何解决问题，包括慷慨的妥协或别出心裁用新方法来和解。他们也知道改变需要时间。
当然，许多夫妇只顾争吵，从不会达到寻求解决办法的阶段。他们争吵，然后气冲冲地停止，或者从争吵跳到解决的阶段，没有经过中间那重要的商讨阶段——那是他们试图认清对方看法的机会。要是省略这阶段，他们彼此都会觉得被迫接受对方的要求，不久便重新争吵，因为并没有真正解决争端。
有些双方不同意的事，当然不是商讨和妥协便可轻易解决的。一旦发现两人僵持不下，可以列出一连串对策，即使看来十分牵强，也不妨列出。按各人的感受评估每个办法的效果，直至找到两人都同意的办法。记着：不管你们是否要和解，经常交谈都是有好处的。
