父母的话对子女影响很大。心理学家建议父母用另一套字眼跟子女交谈：爱的语言。
你可曾对着游乐场的哈哈镜看自己扭曲歪斜的模样？你怎样想？很不自在吧？还有，你觉得可笑，因为明知道那是颠倒错误的形象。但假如你只见过自己那副模样，你也许会相信镜子反映出来的确乎是自己，并不怀疑镜子不可靠，或责怪镜子歪曲了你的形象。
孩子同样不会怀疑从父母谈话中所看到的自己的形象。即使父母批评他不好，他通常也深信父母说得对，很容易认为自己确是愚蠢、懒惰、笨拙、自私或不负责任。对孩子说“你真难看”或“你什么都做得不对”，并不会使他觉得自己漂亮、能干、优雅。他需要的不是批评，而是不把他贬低的意见。
13岁的斯蒂芬用羹匙几乎把一锅巧克力布丁都舀进自己的大碗里。母亲正要责备他：“你真自私，只顾自己吃，家里不止你一个人呀！”
幸而她明白，光指出孩子的缺点帮不了他，不会令他关心别人。于是她说：“斯蒂芬，这个布丁要分给4个人吃的。”
“噢，对不起，”他回答说，“我舀些回去吧。”
我们不知道自己每天说话用的字眼影响有多大，只管恣意对孩子嚷叫。我们发命令、提意见、横加干涉，想到什么便说什么，时常说得不清楚，也说得不对，没有察觉有些字眼可能会伤害孩子的心灵。我们听不见自己的嗓子和语气，不讲究说话的技巧和礼貌。
孩子受到伤害，不是由于没人爱他，而是无法和他们沟通心意。我们缺少一种能够转达爱心，使孩子觉得有人需要他、尊重他、欣赏他的语言。
我们知道应该用什么字眼，那是我们父母跟客人或陌生人谈话用的字眼，既不伤害感情，也不挑剔别人的行为。
我们跟最亲爱的人交谈，当然应该用产生爱而非产生恨的话；减少争议，而非打破愿望的话；令人生气勃勃，而非挫人锐气的话。
一天下午，8岁的葛瑞格放学回家，垂头丧气。“我恨老师，”他尖声叫，“她向我大声呼喝。我以后再也不回校上课了！”
许多家长会这样说：“这是你上课不留心听课的结果，希望你受到了教训!”
幸而葛瑞格的妈妈明白，孩子生气时，需要人谅解而不是批评。她说：“这搞得你多难为情！在朋友面前受申斥，真丢脸！难怪你这样生气。谁都不喜欢受人这样对待！”
她既不怪老师，也不怪儿子，反而详细说出儿子给老师责备时的感受。人人都似乎注意孩子的行为，关心他的成就。可是孩子依赖父母关怀他心里的感受。
孩子对于心里的感受不能自已，告诉大人需要勇气。我们不要令他畏缩，不敢说出痛苦的经历。
四岁的黛碧告诉妈妈：“我讨厌奶奶。”
