那时我已读了大学，有足够多的理由，可以在寒暑假的时候，住在学校里不回家。这样的自由，让我幸福得会哭。哭的时候，亦会想起百里外的家；想起那样两个硬碰硬的人，没有我这个女儿可以发泄，不知吵架的时候，又会疯得把什么家具给砸烂？
儿时的那个梦想，当然在这个时候，愈加地膨胀起来。很快地，我找到了一份在别人看来完美无比的爱情。男孩子是个懂得浪漫亦知道疼惜我的人，总是会在恰当的时候，适时地用言语或是眼神，表达他的爱恋和体贴。甚至是我不讲理地耍小脾气，他也只是微微一笑，大度地包容了。在这样一份渴盼了十几年的爱情面前，我几乎有种幸福过度的晕眩和陌生。好像如此轻易便得到的这份爱，也会很轻易地，便弃我而去。偶尔打电话回家，三言两语说完了事情，便再也无话可说的那种沉默和尴尬，愈加地会让我有种要失去什么似的慌乱和不安。
可是彼此间的争吵，任我怎么千方百计地去躲藏，终于还是无法避免。每次，亦都是像父母一样，因为琐屑的小事。尽管，他不会像我的父母那样，骂人，甚至打人。可是我依然会在他不肯将让步和宽容进行到底，便摔门而去的一瞬间，绝望地想起青春的路途上，历经的那些咆哮和暴怒，进而愈加地坚定把架吵到让他学会忍让、低头的信心。这样做的结果，便是以几乎让他目瞪口呆的激烈方式，逼他主动地放弃这场毫无意义的争吵。有一次，在我疯了似地想穿过车来车往的马路的时候，他甚至紧紧抱住我低声哭了出来。那一刻，看着这个一向勇敢坚强的男孩子，这样死死地将我拥在怀里，无比隐忍又无比惊恐地哭着，我突然间便想起了那些被无休止的争吵堵塞的岁月；想起自己曾经怎样地想逃离那个“战乱”频繁的家，想起在日记里一遍遍祈求命运赐我一个温柔的爱人，怎么而今这个梦想成真的时候，我却又像我的父母，不肯容忍对方一丝一毫的暇疵？
这样的反思并没有让我寻到一个合适的途径，改变恶性循环似的无法遏止的尖锐和疯狂。直到有一天，男友终于在我的“火山爆发”里，含泪提出了分手。他说他不明白，为何愈是对我呵护疼爱，便愈容易让我因小小的不周而怒火中烧？亦不明白，怎么每次道歉的，都是他？而我，却从不知道主动地，说一声“对不起”，或者，什么也不说，只是将歇斯底里般的怒吼止住了，柔声地说点什么。
主动地说声“对不起”，或是柔声说点什么？我一直这样努力地要求父母或是男友，怎么就没有想到，如果自己这样宽容地主动给予他们一个微笑，一声“对不起”，一句慰藉人心的问候，或仅仅是一个温暖的眼神，一切的争吵、计较、怨恨，会不会就有微妙的转机？
